Martine à la fac

Lydie, exaspérée : Mais quelle cruche ! Soirée de merde. Copains de merde. Vie de merde.

Sébastien, gêné : Euh, t'inquiètes pas Martine, et ne le prends pas pour toi surtout. Lydie aime bien se plaindre, c'est tout. Elle saurait pas quoi faire d'autre si elle ne trouvait pas à râler.

Lydie : Ouais c'est vrai ça tiens, qu'est-ce que j'pourrais bien faire de mes journées à part grogner, j'ai rien de mieux à foutre ! C'est pas comme si j'avais du travail par dessus la tête ! Ah, si seulement papa-maman m'avaient payé des études, j'me la coulerai douce, je pourrais sortir au resto le vendredi soir, au lieu de trimer comme une gueuse...

Martine, essayant d'être sympa comme le lui a demandé Bastien : Oui je comprends, ça doit être difficile...

Lydie : Je disais donc, saumon pour monsieur, et une tarte pour la demoiselle ! C'est parti ! s'énerve-t-elle avant de tourner les talons.

Sébastien : Désolé, elle a une légère tendance à exagérer un peu par moments.

Martine : Une "légère tendance" ? Elle est carrément border-line tu veux dire !

Lydie, revenue dans les parages aussi discrètement et rapidement que la fois précédente : Pardon, mais la border-line aimerait savoir si vous désirez boire quelque chose pour accompagner la tarte, un ptit verre d'alcool à brûler par exemple ? Nous avons aussi un très bon cru d'essence de térébenthine, château Henkel 2005...

Sébastien : De l'eau pétillante, ça ira merci.

Lydie : Ah je vois, ça gaze pas assez bien comme ça entre vous, héhé ! se moque-t-elle en repartant.

Martine : Je te jure que je ne l'avais pas entendue revenir...

Lydie, déja re-revenue : C'est ça, on ne me voit jamais venir, mais on me voit bien repartir ! Tu la veux vraiment ta tarte ?

Lydie : Viens la chercher ! Ou plutôt non, tu pourrais manger par terre dans ta gamelle ?

Martine : Euh... Je suis gentille et bien élevée, mais y a des limites quand même ! Je peux me défendre, une fois, j'ai tiré les cheveux d'une fille en maternelle !

Sébastien : Du calme les filles ! Martine, tu vois bien que Lydie plaisante, bon d'accord elle a un humour particulier je te l'accorde... Mais cesses de tout prendre au premier degré. Et Lydie, arrêtes ton numéro, tu vois bien qu'elle marche à chaque fois !

Lydie : Elle marche pas, elle court. C'est même pas drôle, trop facile ! Ok, je vais chercher votre commande et je laisse mon cirque au vestiaire...

Elle revient en effet un instant plus tard avec la commande.

Lydie : Une bonne tarte pour l'amie des poissons !

Sébastien : Lydie... Déconnes pas, je connais ce sourire en coin ! Tu n'oserais tout de même pas...

Lydie, changeant de direction : Non, tu as raison, ce serait du gâchis de l'entarter ! Cette tarte est trop bonne pour ça, je vais en chercher une râtée. Je reviens tout de suite, je suis la serveuse la plus rapide de l'ouest !

Martine, abasourdie : Ca va durer encore longtemps cette comédie ? Sans blague, je suis sûre que le service est meilleur à l'hospice ou même en prison !

Sébastien : Roh, t'exagères, on voit que t'as jamais mangé en prison !

Martine, qui tire une drôle de tête : ...!?

Sébastien : Mais fais pas cette tête, je rigole ! J'ai jamais fait de la taule ! C'est dingue ça, tu prends vraiment tout au super-premier degré...

Martine : Non c'est pas ça...

Martine : Tu me marches encore sur le pied !

Sébastien : Désolé. C'est vraiment le fiasco total ce rendez-vous, je crois que c'est le pire de toute ma vie.

Martine, comme assomée : Je suis le pire rencart de toute ta vie ? demande-t-elle en sentant monter les larmes aux yeux.

Gros froid.

Sébastien, qui tente de se rattrapper comme il peut : Non mais, tu n'y es pour rien. Je veux dire, tout va de travers, mais c'est de ma faute, je n'aurais pas dû choisir ce restaurant, je sais bien que Lydie ne va pas bien en ce moment. Et quand elle va mal, elle se défoule sur les gens, raconte-t-il avec un sourire gêné.

Sébastien : Tu sais quoi ? On va pas se laisser gâcher la soirée pour si peu. On a qu'à faire comme si la soirée avait super bien démarré. On est pas bien là, dîner aux chandelles sur la terrasse ?

Martine : Ouais fin, il pleut un peu quand même, sur cette terrasse. Ta copine m'a traitée comme une rustre. T'as mangé un pauvre petit poisson. J'ai croisé Victor Lallouche. Et pour info, tu es encore en train de m'écraser les orteils, pour la troisième fois de la soirée, énumère-t-elle.

Sébastien : Oh, pardon. Je suis vraiment pas doué ce soir, je sais pas c'que j'ai, d'habitude j'assure...

Martine : Et si tu me laissais finir... J'allais dire que, malgré tout ça, c'est la plus belle soirée de ma vie. C'est peut-être le pire rendez-vous de tous les temps pour toi, mais je voulais que tu saches que, pour moi, c'est le meilleur. Parce que je suis avec toi, et c'est tout ce qui compte, déclare-t-elle avec une moue qui se veut séductrice.

Martine : Et puis, ça fait quand même 10 ans que j'attends ça !

Sébastien, surpris et gêné : Ah oui, quand même...

Sébastien, retrouvant bien vite ses esprits : Hé ben... Sacrée déclaration ! La soirée s'annonce bien mieux tout à coup. De mon côté, promis, je me rattrapperai au pieu, annonce-t-il avec un regard lubrique.

Martine, choquée : De... Quoi ?! J'ai bien entendu ?

Sébastien : Ouaip poupée, tu verras, y a quand même des trucs pour lesquels je suis doué à tous les coups, lance-t-il, sûr de lui.

Martine, prise de panique : Alors là je t'arrête tout de suite, il est hors de question que je couche le premier soir, se désiste-t-elle.

Sébastien, l'air de plus en plus coquin : Ben c'est pas le premier soir puisque ça fait dix ans qu'on s'attend !

Martine, cherchant une objection...

Mais n'en trouvant pas...

Martine : Ben oui c'est vrai après tout, j'imagine qu'il y a prescription à ma règle cette fois-ci...

Sébastien : Parfait ! Dépêches de finir ta tarte. Serveuse, l'addition s'il-vous-plait !!! appelle-t-il précipitamment.

Et si je vous lâchais là, maintenant, en plein suspense quand à la conclusion de cet épisode capital pour Martine ? La fin de l'épisode pour la prochaine MAJ (c'est à dire dans... très longtemps ?)